Töknemidetartozik...

De úgy gondoltam, hogy adok egy kicsit magamból is, így megosztom veletek éppen aktuális háttérképemet.

"Hold a felhők mögött, San Diego, Kalifornia"
Wikipedia képarchívumából

NoKomMent

Tehát ahogy ígértem:

Egy szikár külsejű férfi bemegy a borbélyhoz. Leül, és egy borotválást kér.
A borbély átvizsgálja az arcát, nincs e rajta valami bőrhiba. Minden rendben van,
de a csókának rettenetesen beesett az arca. A behabozás után, a borbély ad a manusnak
egy kis acélgolyót, hogy tegye a szájába, és görgesse mindig oda ahol éppen borotválja.
Minden rendben lezajlik, de a vendég kíváncsi lesz:
- Mondja csak, még soha nem nyelték le a golyót???
- De. De még mindig visszahozták...

***

- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

- Nézze uram, a tüskét valahogy el tudom tüntetni.

***

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

***

Bemegy a rendőr/szőke nő a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.
- Kérem, vegye le, hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.
- Nem veszem le, mert az életem függ tőle - mondja. A fodrász nagy nehezen körbenyírja, ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.
- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "belégzés, kilégzés".

***

Viszi a pacák a kisfiút a borbélyhoz:
- Csináljon ennek a gyereknek egy elegáns frizurát, kérem.
Én meg átmegyek a szemközti kocsmába, egy hideg sörért.
Miután a fodrász megnyírta a fiút:
- Na fiam, mikor jön már édesapád?
- Ő nem az édesapám, mi csak az utcán találkoztunk és kérdezte
"Te fiú, akarsz egy ingyenes hajvágást?"

***

A szőke nő elmegy a fodrászhoz, és kér egy vágást. Amikor a fodrász végez, megkérdi:
- Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
- Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?

***

Két fodrász beszélget:

- Hé, te miben vagy jó?
- Én? Hát, BARKÓBA...

***

Országjáró útja során a miniszterelnök egy kis falu fodrászüzlete előtt áll meg a kocsijával, és bemegy a borbélyhoz.
- Jó napot - mondja. - Tudja-e, hogy ki vagyok én?
A fodrász megnézi, rázza a fejét.
- Nem.
Mire beül a székbe:
- Nagyon jó! Akkor megborotválhat!

***

Azt kérdezi a fodrász a vendégét?l: -Uram,szeretné,ha megmaradna a hosszú haja? -Igen,persze! -Ok,akkor becsomagolom egy zacskóba!

***

Egy kisfiú ül a fodrász székében, és a fodrász kérdezi tőle:
- Milyen frizurát nyírjunk neked?
- Olyat tessék csinálni, mint az apukámnak, csak itt felül kerek lyuk nélkül.

***

Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva. Megállítja egy rendőr:
- Elnézést, uram, de mit rohangál itt?
- Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!
- Tegyen feljelentést! Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?
- Igen. Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb kezében vitte a bal fülét...

***

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni, majd megkérdi:
- Uram, járt már nálunk korábban is?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

***

A rövidlátó borbély borotválás után a vendéghez:
- Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?

***

Szituáció 1:

Egy nő éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével. A párbeszéd:
- Ó! De csini vagy!
- Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
- Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
- Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
- Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
- Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha...
(stb... stb...)

Szituáció 2:

Egy férfi éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával. A párbeszéd:
- Nyiratkoztál?
- Ja.

Kobold-lány

KB.úgy 3 hónappal ezelőtt kezdődött, mint minden, átlagos találkozás. Megfogta a kilincset, és határozottan benyitott a fodrászatba. Egy kedvesen mosolygó... Kobold... De tényleg... Tökreolyanám... A termete, nevetése, bizonyos gesztikulációi, minden. Természetesen bemutatkozott, és megbeszéltük, hogy ki ő, és hogy miért is jött. Ugyanis kaptam egy új kolleginát. Na, nem mintha a régi nem lett volna olyan jó(de ezt most ne feszegessük). ;->>> Beszélgettünk a szakmai múltunkról, jelenről, tervekről.

Életem során számtalan munkakörben vettem részt. Unalmas, monoton diákmunkák sokasága, főállású naplopó, etc... És most hivatásszerűen ápolgatom mások tengernyi haját. Ezekhez a melókhoz mindig járt olyas valaki, akivel együtt kellett dolgoznom. Nem hittem volna, hogy életemben még találkozok olyan személlyel akire azt tudom mondani, hogy MUNKATÁRS. Óriási különbség ugyanis, hogy valaki mellett, vagy valakivel dolgozol együtt. Csak most látom a szakadékot a két eset között...(Egyébként mindenki lemérheti a saját, jelenlegi állapotát úgy, hogy megnézi, hogy a környezetében dolgozók mennyire motiválják őt arra, hogy bemenjen dolgozni). Kobold képes szakmailag, emberileg motiválni, hogy fejlesszem magam. Úgy érzem, hogy a beszélgetéseink 98%-a nem üres, "milyen szép/rossz az idő" típusú mellébeszélés. Érdekes(persze csak szakmailag), hogy ha azt mondom neki: Csinálj, egy vertikális leválasztást B-vonalon, fejtetőtől nullpontig, és emeld ki a hajat 135°-ban, majd tompán vágd el... AKKOR Ő EZT ÉRTI!!! Nem kell magyarázkodnom, kiselőadást tartanom. Ne értsük félre, aki nem szakmabeli, és tudja mi ez, akkor respect.

Rövidre zárva, kívánom, hogy mindenkinek jusson legalább egy ehhez hasonló munkatárs az életében. Ne elégedjetek meg a középszerű kapcsolatokkal, törekedjetek, a minőségiekre.

Zárásul pedig megkérek mindenkit arra, hogy osszatok meg velem, minél több fodrászos viccet. Igérem leírom nektek az eddigieket...

NagGyonNanO

A bejegyzés címét csak azok értik, akikkel együtt töltöttem egy végtelen délutánt...Köszönet B&P-nek...

Ollókezűnek lenni egyébként nehéz. Nem a szakmai mizériákról van szó, hanem az ezzel járó lelki balhorgokról. Csak hogy értsétek: vendégem egy fiatal házaspár, elég kulturáltak. Az ifjú ara(dögös, melíros szőke) várandós egy reményteli fiúval. Apa, egy vállalatnál dolgozik, sok lóvét visz haza, csupa idill. Ám egyik hajvágás alkalmával a srác, másnaposan, beszédes kedvében volt. Elmesélte nekem, hogy külföldi, üzleti úton, valahol a világ másik, napos oldalán, céges bulit tartottak. Iszogattak... Adtak az élvezetnek. Főhősünk valahogy összekeveredett egy külföldi macával. Jól megcsinálta a hölgyeményt, állítása szerint.......

De mit tehetek én??? Nem közölhetem a lánnyal: - Te, a palid félrekefél vazzeg, te meg ennek szülsz??? Kemény kérdés a titoktartás(várom a kommenteket a témáról).

Most ez buggyant ki belőlem.

Asszem mára ennyi. Jameghogy: Crysis forevör... ;->>>